Cơn mưa chết tiệt

Tại buổi diễn tập một vở ôpêra, đạo diễn nói với một giọng nam cao: 
- Anh phải hát cho xúc động. Phải chăng anh chưa yêu? 
- Tất nhiên là yêu rồi, nhưng lúc đó không cần phải hát

1. Đạo diễn nói với nhà viết kịch:
- Anh viết được đấy, nhưng đoạn này cần viết dễ hiểu hơn để những thằng ngu cũng hiểu được. 
- Vâng. Thế ông không hiểu chỗ nào ạ?

2. Hai người bạn đi xem bóng đá. Cuối trận đấu, một anh nói: 
- Hình như tôi bị mất giọng.
- Hãy tìm nó ở trong tai tôi.

3. Gã say rượu ngồi bên bờ hồ câu cá. Một viên thanh tra đến hỏi:
- Này anh kia, sao lại câu cá chỗ cấm? 
- Tôi không câu cá, tôi tắm cho con giun của tôi.
- Cho tôi nhìn xem! Nộp phạt ngay!
- Vì sao?
- Vì giun của anh tắm truồng.

4. Một tên cướp thấy một hành khách trên xe mặt mũi nhợt nhạt liền tiến lại, giọng đe dọa:
- Biết điều thì nôn ra!
- Dạ, em cũng muốn lắm nhưng không được.
- Nhanh lên, đừng có đùa, tao nói là nôn ra ngay mà.
- Em đã uống thuốc chống say rồi nên không thể nôn ra ngay được.
- Đừng để tao cáu. Tao chỉ đấm một cái là mày phải nôn ra ngay thôi.
- Nếu thế thì may cho em quá.

5. Một phụ nữ cho đăng báo (ở mục "Tìm bạn đời"): "Là người phụ nữ có tính cách mạnh mẽ, cứng rắn như thép nhưng có khả năng đem lại ánh sáng và sự ấm nóng cho hạnh phúc lứa đôi…". 
- Chắc chị nhận được nhiều thư đề nghị kết hôn lắm nhỉ? - Cô bạn láng giềng hỏi.
- Chỉ có một thôi, từ… nhà máy điện.

6. Một vị khách tức giận xông vào một hiệu may thời trang, nói với chủ hiệu:
- Khi tôi mặc bộ quần áo anh may, ai trông thấy cũng đều ôm bụng cười.
Thợ may hớn hở nói:
- Ôi, vậy thì đây là lần may thành công đầu tiên của tôi rồi. Từ trước tới nay, sau khi mặc những bộ quần áo tôi may, người ta đều khóc dở mếu dở cả.

7. Một người nói với bạn là biên tập viên:
- Cậu là biên tập mà chẳng viết lách bao giờ thì làm sao mà chữa bài cho người khác được?
- Được chứ! Sao các ông thầy thuốc khỏe như vâm mà vẫn chữa bệnh giỏi đấy thôi. 

8. - Hình như trước đây cơ quan cậu không có ai hút thuốc cơ mà?
- Đúng vậy.
- Sao bây giờ lắm người hút thế?
- Đơn giản thôi, vì sếp trước không hút thuốc, còn sếp mới thì nghiện. Phải theo sếp chứ!

9. Đêm. Con thuyền đang nhẹ nhàng lướt sóng trong chuyến dạo chơi trên biển. Một hành khách đang đứng trên boong ngắm trăng thì thấy một người lại gần, lấy từ trong túi ra một lọ nhỏ và rắc xuống nước. 
- Tro vợ tôi đấy - Ông ta giải thích. 
- Tôi hiểu rồi - Một vị khách nói - Hẳn là ông phải yêu bà ấy lắm? 
- Không, tôi ghét cá.

10. Hai bà bạn thân nằm tắm nắng trên bãi biển. Một bà nói:
- Tôi già rồi, chị ạ. Ngày xưa, đám thanh niên thấy tôi là bâu lại ngay.
Đúng lúc ấy, một đám thanh niên chạy ngang qua, vẫy tay reo hò inh ỏi. Bà kia mỉm cười:
- Đấy, chị vẫn trẻ đấy thôi.
- Không, đó là con trai tôi và lũ bạn của nó.

11. - Anh và vợ anh quen nhau như thế nào?
 - À, cách đây 10 năm, một cơn mưa bất ngờ đã làm hai chúng tôi cùng vào trú dưới một mái hiên rồi quen nhau.
- Chà, một cơn mưa thú vị nhỉ? 
- Vâng, hồi đấy thì đúng là như thế, còn bây giờ thì đối với tôi, đó là cơn mưa chết tiệt nhất trong đời.

12. - Hôm qua, tớ đi hát ở câu lạc bộ. Sau khi hát xong, khán giả hô ầm ĩ cả lên, yêu cầu tớ hát lại.
- Chà! Chắc dạo này cậu sửa được tật hát sai nhạc rồi hả? Mà họ hô như thế nào?
- Họ hô: "Hát lại đi! Hát lại đi! Sai nhạc hết cả rồi!"