Bệnh cũ tái phát

Một diễn viên Hollywood được giới thiệu đóng phim. Đạo diễn bèn hỏi:
- Cô có biết ông Shakespeare không?
Nữ diễn viên trả lời:
- Tôi không nghĩ là mình phải trả lời câu hỏi ngớ ngẩn này, dù rằng anh ấy là bạn tôi.

1. Bà mẹ nhắc nhở cô con gái mới lớn:
- Mẹ thấy con thân mật quá mức với thằng trưởng phòng rồi đấy.
- Ôi dào, mẹ đừng lo, anh ấy đã có gia đình rồi.
- Không được, nguy hiểm lắm đấy con ạ. Ngày xưa bố con cũng từng có…gia đình đấy.

2. Trong nhà hàng, một ông khách nói:
- Này bồi bàn, trên tường có con gián kìa.
- Ô, đấy là cái đinh, thưa ông!
- Vậy thì cái đinh đang bò lung tung kìa.

3. Đôi vợ chồng già ngồi trong khách sạn. Ở bàn bên có một người chừng ít tuổi hơn đang nhìn họ chăm chú. Bà vợ nói với chồng:
- Mình cứ chê là tôi già, là xấu chẳng ai mê. Thế mà đã hơn nửa tiếng rồi tôi nhận thấy anh ta cứ nhìn sang phía tôi đấy.
- Nói khẽ thôi - Ông chồng nhắc vợ - Đó là tay bạn làm ăn mà tôi còn nợ hắn khoản tiền như đã kể cho mình đấy. 

4. Tại một trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc trạm kêu chàng công nhân đứng dưới đất:
- Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả? Cầm lấy hai trong 4 sợi coi. Có cảm giác gì không?
- Không cảm thấy gì hết!
- Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia. Điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó.

5. Một người điên hỏi một người điên khác đang đọc cuốn niên giám điện thoại:
- Sao? Tiểu thuyết đó hay chứ?
- Hay, nhưng sao có nhiều nhân vật quá!

6. Bác sĩ kiểm tra sức khỏe bệnh nhân. Mất tới nửa ngày mà vẫn không sao xác định được bệnh. Cuối cùng ông ta bèn hỏi:
- Trước đây ông đã mắc chứng bệnh này bao giờ chưa?
- Dạ có, thưa bác sĩ - Người bệnh đáp.
- À - Bác sĩ vừa nói vừa gật gù - Tôi đã khám phá ra bệnh của ông rồi. Bệnh này của ông là… bệnh cũ tái phát. 

7. Trước khi lên võ đài, đấu sĩ quyền anh hỏi bạn mình:
- Làm thế nào để tránh ăn nhiều đòn của đối phương?
Sau một hồi suy nghĩ, người bạn nói:
- Trong quyền anh có luật cấm đấm dưới dây thắt lưng phải không?
- Đúng, thì sao?
- Nếu vậy cậu chỉ cần đeo dây thắt lưng quanh đầu.

8. - Này, cậu có biết gì về vụ máy bay rơi hôm qua không?
- Chỉ có vài chục người bị thương thôi.
- Thế số còn lại?
- Chết!
- Trời!

9. Vợ trách chồng:
- Anh thật ích kỷ, cái gì cũng của tôi: Vợ của tôi, gia đình của tôi, nhà của tôi, xe của tôi…Không có cái gì là của riêng anh cả. Mọi thứ đều là của chúng ta. Nhưng kìa, anh tìm cái gì vậy?
- Anh tìm cái quần của…chúng ta.

10. Tại nhà hát đang trình diễn vở "Carmen". Một bà khán giả bô bô kể chuyện với bạn gái ngồi bên cạnh:
- Anh Gerard nhà em vừa mới đi công tác xa về. Anh ấy rón rén chui vào phòng em, đúng lúc em đang…
Ông khán giả ngồi đằng trước quay lại tức tối nói:
- Không còn nghe được gì nữa.
- May quá, đồ tò mò! Ai khiến anh nghe chuyện tôi với anh Gerard

 Theo VNCA