/Nghĩ cho cùng. Mọi cuộc chiến tranh. Phe nào thắng thì nhân dân đều bại…/ Thơ Nguyễn Duy

VIDEO

HỖ TRỢ

QUẢNG CÁO

LỊCH

LIÊN KẾT

Văn xuôi

Ba lần bị thất hôn (Chùm truyện vui )

- Thưa ngài, rất tiếc là không. Song người ta lại khiêng tới đây cái người đã tìm thấy chai rượu ấy.
Chùm truyện vui nước ngoài
Ba lần bị thất hôn

Đức Giang (biên soạn)


Vợ:
- Anh mà cứ tiếp tục như thế, tối nay em sẽ bỏ về với mẹ.
Chồng:
- Em về cũng chẳng gặp. Bố vừa gọi điện báo anh biết là mẹ giận bố, đã bỏ về với bà rồi.

1. Cô gái tâm sự với chàng trai có ý định cầu hôn với mình:
- Em không còn tin lời thề của cánh đàn ông các anh. Ba lần em đã được hứa hôn, rồi cả ba lần em bị thất hôn.
- Thế em làm gì khi xảy ra chuyện ấy?
- Em cho hai đứa con đầu đi mẫu giáo và đứa bé nhất vào nhà trẻ.

2. Sếp ca ngợi cô thư ký:
- Vậy là giờ đây cô đã làm việc ở chỗ tôi được 3 năm rồi. Tôi thật không biết tôi phải bắt đầu từ cái gì nếu không có cô.
Cô thư ký trẻ mỉa mai:
- Thế thì ngài hãy nghĩ xem ngài có thể bắt đầu cái gì với tôi.

3. Hai người đàn ông nói chuyện với nhau trong một quán rượu:
- Kể cũng lạ thật, sau khi một gã lạ hoắc làu bàu dăm ba điều ở tòa thị chính, thế là thành vợ thành chồng rồi.
- Và sau đó, chỉ cần làu bàu dăm câu trước khi ngủ là ly dị rồi.

4. Trưởng phòng tổ chức nói:
- Hầu hết các cô thư ký bị sa thải không phải vì những điều ngốc nghếch mà họ phạm phải, mà vì những điều ngốc nghếch mà họ không làm.

5. Một cổ động viên bóng đá hỏi người yêu là nhân viên quầy thực phẩm:
- Xem đá bóng, em thấy làm bàn bằng cú đánh đầu và sút bằng chân, cái nào giá trị hơn?
- Tất nhiên là bằng đầu.
- Vì sao?
- Vì một cái thủ bao giờ cũng đắt tiền hơn một cái chân giò.

6. Một cầu thủ rầu rĩ nói:
- Chỉ vì một cái chân mà tớ phải giã từ vĩnh viễn sân cỏ.
- Thế giờ cái chân ấy đã trở lại bình thường chưa?
- Cũng chẳng biết nữa, vì đó là cái chân của cầu thủ đối phương mà.

7. Sau vụ đắm tàu, một hành khách cố gắng hết sức mới dạt được vào bãi cát. Ngay lập tức anh ta trông thấy một viên hải quan đứng ngay trước mặt nói:
- Tôi biết thừa mẹo này của các anh rồi. Đứng dậy đi, hành lý đâu?

8. Hai sinh viên nam nữ ngồi nói chuyện với nhau.
- Em có tin không, anh đã qua bao nhiêu kỳ thi nhưng chưa có lần nào hồi hộp như đứng trước em.
- Em tin, bởi anh toàn thi lại lần hai.

9. Trước khi ra tòa, tên giết người hứa với luật sư biện hộ:
- Nếu ngài cãi cho tôi được lãnh án 20 năm tù, tôi sẽ biếu ngài 1 triệu đôla.
Phiên tòa xử diễn ra đúng ý nguyện của phạm nhân. Giữ đúng lời hứa, y trả cho luật sư 1 triệu đôla.
Khi nhận xong tiền, viên thầy cãi mới thú thật:
- Cảm ơn. Nhưng anh thật xấu số! Họ định tha bổng anh.

10. Cô giáo tức giận nói với Shali:
- Cô thật muốn làm mẹ em trong ba ngày để quản em thật nghiêm khắc.
- Thôi được - Shali nói - Em sẽ thử thuyết phục bố em xem sao. Cũng có khi ông đồng ý đấy cô ạ.

11. - Bố ơi, nếu bố cho con 10 đôla thì con sẽ kể cho bố nghe ông đưa thư hay nói gì với mẹ.
- Đây, 10 đôla của mày đây, kể đi!
- Ông ấy bảo: “Chào bà, đây là thư của bà”.

12. Một anh chàng đến phòng chứa đồ để quên ở nhà ga xe lửa:
- Tôi bỏ quên trên tàu một chai rượu trắng 3 lít. Xin ông cho biết có ai đem nộp vào đây không?
- Thưa ngài, rất tiếc là không. Song người ta lại khiêng tới đây cái người đã tìm thấy chai rượu ấy.

 Theo VNCA