/Chắc môn lý và trò văn...trái dấu.Trò học hoài nhớ mãi... kính thầy thôi/ Thơ Quỳnh Anh

VIDEO

HỖ TRỢ

QUẢNG CÁO

LỊCH

LIÊN KẾT

Văn xuôi

Anh là người đầu tiên...

Thế cậu muốn với mấy cái đồng tiền còm cậu trả ấy thì sâm banh phải chảy chắc?
Chùm truyện vui nước ngoài
Anh là người đầu tiên...

Đoàn Đình Quang (biên soạn)
 
 

Một người Scotland hỏi bạn:
- Làm thế nào mà cậu thôi được tật nói lắp thế?
- À, đấy là bắt đầu từ lần mình trả tiền cho cú điện thoại khẩn từ Edinburgh về London...!

 

1. Bác sĩ thông báo cho anh chàng sắp cưới cô bạn gái cùng tuổi:
- Tôi có hai tin báo cho anh: Một tin vui và một tin buồn.
- Xin bác sĩ báo cho tin buồn trước.
- Bạn gái của anh mắc bệnh giang mai.
- Vâng! Xin cho biết tin vui.
- Cô ấy không lây bệnh từ anh.

2. Cô gái vừa khóc vừa nói:
- Em sợ rằng, anh đã đánh giá em sai đấy. Em không như những người con gái khác đâu.
Người bạn trai của cô an ủi:
- Được rồi, được rồi, anh tin em mà..
Cô gái lại càng nghẹn ngào:
- Anh là người đầu tiên...
- Yêu em ư?
- Không, đã tin em.

3. Hai ông già đang ngồi hóng mát trong công viên, chợt có một cô gái xinh đẹp, ăn mặc rất bốc lửa đi ngang qua.
- Giá mà chúng mình bây giờ mới 20 tuổi nhỉ - Một ông chép miệng than tiếc.
- Thôi thôi, tôi lạy bố - Cụ kia xua đi - Chỉ vì mỗi một bóng hồng mà lại phải tiếp tục quần quật thêm 40 năm nữa mới được lĩnh lương hưu ấy à? Tôi thì tôi xin kiếu.

4. Một cô gái làm tiền nhún nhảy trên đôi giày cao gót và thì thầm với một khách qua đường:
- Anh đi chơi với em chứ?
- Không được! Vì 5 lý do.
- Lý do gì nào?
- Thứ nhất là anh không có tiền! Thứ hai là...
- Thôi, thế là đủ rồi!

5. Một lão nhà giàu đã khuyến cáo cô bồ của mình:
- Anh xin em khi đi nhà hàng chớ có mặc áo "trong suốt" như thế!
- Tại sao vậy?
- Vì mỗi khi đứng phục vụ, thằng hầu bàn cứ liếc vào ngực em và rót nước sốt thịt lên áo anh.

6. Một người đàn ông đến bốt cảnh sát nói:
- Tôi biết rằng các ông đã tóm được tên ăn trộm lẻn vào nhà tôi đêm qua...
- Đúng thế...
- Tôi rất muốn gặp hắn để thương lượng: Tôi sẽ bãi nại nếu hắn chỉ cho tôi biết làm thế nào để vào được nhà tôi giữa 2 giờ khuya mà không làm vợ tôi thức giấc.

7. Một nhân viên đến công sở trong tình trạng thảm hại: mắt sưng húp, mũi rách, mặt bị cào xước. Mọi người đổ xô lại hỏi han:
- Chuyện gì vừa xảy ra với anh vậy?
- Vì tôi ôm hôn một cô dâu...
- Thằng chồng nào mà ghen đến thế không biết! Hôn cô dâu là một phong tục dễ thương có tự thuở nào đến giờ kia mà.
- Đúng thế. Chỉ có tôi ôm hôn cô dâu ấy hơi trễ, hai tháng sau đám cưới, với lại trong nhà của cô ta, khi các cửa đều đóng kín, và chồng cô ta đi vắng. Nhưng bởi thằng khốn đó trở về bất ngờ!

8. Một người đàn ông đến tòa án:
- Tôi muốn ly hôn với vợ mình.
- Vì sao thế? - Chánh án hỏi.
- Tối nào cô ấy cũng lang thang khắp các quán bia và quán rượu...
- Chẳng lẽ người đàn bà có thể nghiện ngập tới mức ấy hay sao?
- Nếu vậy còn may! Đằng này cô ấy cứ tìm tôi cho bằng được...

9. Chàng sinh viên thuê phòng nói với bà chủ nhà:
- Thật không thể chịu nổi được nữa. Đã bao nhiêu ngày nay nước cứ chảy tong tỏng từ trần xuống...
Bà chủ nhà nổi giận:
- Thế cậu muốn với mấy cái đồng tiền còm cậu trả ấy thì sâm banh phải chảy chắc?

Theo VNCA

 

 

  Đ.Đ.Q